lunes, 26 de mayo de 2014

CAPITULO 3: VENCIENDO EL APEGO AFECTIVO


Cómo desligarse de los amores enfermizos 
y no recaer en el intento


“Espero curarme de ti en unos días. 
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. 
Es posible. Siguiendo las prescripciones 
de la moral de turno. 
Me receto tiempo, abstinencia, soledad”: 

JAIME SABINES


Como ya sabemos para todos se nos hace fácil decir : 
“Me quiere pero no se dá cuenta” 

¿Pero crees que estas en lo correcto?

Este pensamiento está sustentado en una idea totalmente irracional. Cuando una persona está enamorada lo sabe, lo siente, lo vive en cada pulsación, porque el organismo se encarga de avisarle. No pasa desapercibido. El amor llega como un huracán que rompe todo a su paso. Los síntomas son evidentes, tanto a nivel fisiológico como psicológico. Si alguien no se diera cuenta de que el amor lo está atravesando de lado a lado, deberíamos pensar  en algún daño neurológico incapacitante, quizás una esquizofrenia catatónica, un autismo avanzado o algún tipo de mongolismo enmascarado. El amor nunca es ignorante. Si alguien no sabe que te quiere: no te quiere. 


Llegamos a una de las partes mas interesantes del libro : muchas de las veces el amor que llamamos no es amor es costumbre, es apego, no es sincero es superficial, esta parte para nosotras es la parte mas interesante porque en una relacion que no lleva una buena comunicacion que es llena de problemas, de indiferencias nos preguntamos ¿porque no lo dejas? NO TE AMA, ESO NO ES AMOR pero a respuesta en la mayoria de casos segun el libro es: 

“Esa es su manera de amar” 

Nadie niega que hay estilos personales en la manera de amar, pero algunos son francamente sospechosos. Por ejemplo, si la “manera de amar” de mi pareja incluyera antipatía, indiferencia, egoísmo, agresión e infidelidad, no me interesaría acoplarme a su modo afectivo. Más aún, si fuera capaz Cuestionaría seriamente la relación. Pero a verdad no es esa, un amor no es eso, un amor es lo mas puro, es Aquel sentimiento que proviene desde el alma y entrega todo de si, pro entregar no significa no ser libre, un limite para todo , por amor no vas a soportar maltrato, disgustos, problemas, amar no es ESCLAVIZAR, no es encerrarse, amar es LIBERTAD , amar es compartir , apego es costumbre , no es bueno es enfermizo que se puede convertir en algo critico, en obsesión 









Jamás humillarse 

Someterse por amor puede generar dividendos a corto plazo, pero a la larga la persona que se rebaja produce fastidio. Es muy difícil amar a un ser que se doblega para obtener afecto. Un amor indigno es una forma de esclavitud. Y los dueños nunca aman a sus esclavos; los explotan o se compadecen de ellos. 


CAPITULO 2 ¿QUE ES LO QUE PASA? ¿QUE INFLUYE?...... PREVINIENDO EL APEGO AFECTIVO

¿  La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto, afectan en algo?  

Si una persona no se quiere a sí misma, proyectará ese  sentimiento y pensará que nadie podrá quererla.  El amor se refracta siempre en lo que somos. El miedo al desamor (carencia afectiva) rápidamente se transforma en necesidad de ser amado. Cuando alguien se aproxima afectivamente, los sujetos con baja autoestima se sorprenden y dudan seriamente de las  intenciones del candidato. Como si dijeran: "Si se fijó en mí, algo malo debe tener". 

Paradójicamente, la conquista puede no ser tan fácil, ya que un nuevo temor desplaza momentáneamente al anterior: miedo a sufrir. Desamor y desengaño anticipado se mezclan creando la sensación de estar atrapado entre dos males posibles. Un nuevo conflicto nace: necesito amor, pero le temo. 






“El amor – según lo entiende el mundo- 
no es amor, es un egoísmo escoltado; 
 es aunarse uno con otro”. 
STENDHAL



El apego puede prevenirse. Bajo determinadas circunstancias, podemos  crear inmunidad a las adicciones afectivas y relacionarnos de una manera más tranquila y descomplicada. Siempre podemos estar afectivamente mejor. Si tu pareja está bien constituida, aún puedes fortalecerla más; y si tiene deficiencias no muy graves, puedes mejorarla. El mejoramiento afectivo es un proceso continuo que no puede descuidarse. 
Los tres principios que se presentan a continuación permiten desarrollar una actitud anti-apego, es decir un estilo de vida orientado a fomentar la independencia psicológica sin dejar de amar. Por desgracia, nuestra cultura no  24 los enseña de una manera programada y coherente porque, paradójicamente, la libertad es uno de los valores más restringidos. 
El primer principio es el de la exploración, o el arte de no poner todos los huevos en la misma canasta; el segundo es el de la autonomía, o el arte de ser autosuficiente sin ser narcisista, y el tercero, es el principio del sentido de vida, o el arte de alejarse de lo mundano. 



Amar no es anularse, sino crecer de a dos. Un crecimiento donde las individualidades, lejos de opacarse, se destacan. Querer a alguien no  significa perder sensibilidad y volverse una marmota sin más intereses que lo mundano.


EL PRINCIPIO DEL SENTIDO DE VIDA


Las personas que han encontrado el camino de su autorrealización o que  poseen fortaleza espiritual, son duras de matar. Se mueven más fluidamente y no suelen quedarse estancadas en idioteces. No andan buscando algo a que aferrarse para sentirse protegidas. Han incorporado la seguridad a su disco duro. Amar a una persona así es maravillosos, pero asustador, porque puede  dar la impresión de ser “demasiado” independiente. Una pareja sin temores asusta a los inseguros. “te amo, pero puedo prescindir de ti”, puede provocar infarto instantáneo a más de un enamorado. Los condicionamientos sociales han instituido una falsa premisa: amor sin miedo no es amor. Cuando un individuo ha encontrado su autorrealización vocacional o trascendental, ama con una paz especial. No es perfección, sino tranquilidad interior. Y aunque  puede parecer sospechoso de desamor, no es así. Simplemente ha dejado que los apegos se caigan por su peso: hay deseo, pero no adicción. 
Para comprender mejor qué es el motivo de vida, lo dividiremos en dos  dimensiones básicas: autorrealización y trascendencia. 


La autorrealización 
Este principio se refiere a la capacidad de reconocer los talentos naturales que poseemos. Aquellas habilidades singulares que surgen espontáneamente de nosotros, sin tanto alarde ni especializaciones. Simplemente estuvieron ahí todo el tiempo y todavía persisten.


La trascendencia 
Creer que se está participando en un proyecto universal y aceptar la importancia de ello nos coloca, automáticamente, en el plano espiritual. La vida evoluciona en un sentido de complejidad creciente, donde posiblemente seamos la punta de lanza de una transformación que no percibimos aún.







                                       




                              




CAPITULO 1 : ENTENDIENDO EL APEGO AFECTIVO



“El amor no es sólo un sentimiento. 
Es también un arte” 

BALZAC


El apego es adicción 

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Este primer capitulo nos ha dejado como aprendizaje que:

“El sentimiento de amor” es la variable más importante de la ecuación  interpersonal amorosa, pero no es la única. Una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el humor, la sensibilidad, y cien adminículos más de supervivencia afectiva.




El deseo no es apego

el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. La idea no  es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la  capacidad de soltarse cuando haya que hacerlo. Un buen sibarita jamás crea  adicción. 
 

- El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad 
 
Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e 
incuestionablemente fiel. De hecho, la mayoría de las personas no soportarían una relación fluctuante y poco confiable, y no sólo por principios sino por salud  mental. Por donde se mire, una relación incierta es insostenible y angustiante.  Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo 
ante la posibilidad de una ruptura, si. 

Entonces a la gran mayoría de personas se nos hace fácil decir " no pudo vivir sin ti" si me dejas me muero" pero eso NO es verdad, si algo acaba es porque todo tiene su fin , pero la vida sigue , no estancarse es la solución, pues muy bien quedan recuerdos que duelen pero de eso NO se vive aprendamos a luchar por el amor hacia uno mismo. WALTER RISO  un psicólogo destacado recalca que el apego afectivo no es amor 

domingo, 25 de mayo de 2014

AMAR, DEPENDER,¿ EXISTE DIFERENCIA?



El AMOR 



DEPENDENCIA 









WALTER RISO ¿ AMAR O DEPENDER? 


















"NO PUEDO VIVIR SIN TI"

                                    

FRASE

      

Pretender que otra persona nos haga felices y llene todas nuestras expectativas es una fantasía narcisista que solo trae frustraciones 


¿AMAS O DEPENDES?

El amor sano es una suma de dos, en la cual nadie pierde. 


La dependencia afectiva a la pareja tarde o temprano genera sufrimiento y depresión. Millones de personas en todo el mundo son víctimas de relaciones amorosas inadecuadas y no saben qué hacer al respecto, ya que el miedo a la pérdida, a la soledad o al abandono contamina el vínculo amoroso y lo vuelve altamente vulnerable. Un amor inseguro es una bomba de tiempo que puede estallar en cualquier momento y lastimarnos profundamente. Sin embargo, y al contrario de lo que parece establecer nuestra cultura, sí es posible amar con independencia y aun así seguir amando. Es posible eliminar las ataduras psicológicas y, pese a todo, mantener vivo el fuego del amor. 

"La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse...."  W.R 




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